"היי, מקווה שהדברים מסתדרים. אנחנו באמת צריכים להיפגש! תודיע לי אם אתה צריך משהו. "
נשמע מוכר?
הרבה מאיתנו עוברים זמנים קשים כרגע, מכל מיני סיבות. אף על פי שכולנו רגישים יותר לצרות של אנשים מאי פעם, היומיום והפחד מחיי נעילה גרמו לשיחה להתייבש מעט. על זמנים קשים קשה לדבר עליהם והפחד מפני חדירה יכול לפעמים להקל על הישארות מעורפלת.
רבים מאיתנו רוצים לבדוק את האנשים מסביבנו, אך במקום זאת מוצאים את עצמנו משתתפים בלי דעת במשחק הטניס "מקווה שאתה בסדר". במקרה הגרוע ביותר, זה יכול לבנות קירות עוד יותר, שכן אנשים מרגישים יותר ויותר נוטים להציל פנים.
אם אינך בטוח כיצד לנהל דיון אמיתי, נסה את 7 הטיפים הבאים:
הימנע מלהיות מעורפל
לא משנה כמה אתה מתכוון לזה, "מה שלומך?" טקסט עלול להסתכן במעט חוסר כנות. בקצוות נפרדים של הטלפון, יכול להיות שקשה לחבר לדעת אם זה הרגע הנכון להם באמת להיפתח.
נסה להיות ספציפי לגבי מה שאתה חושב:
- "אני מתגעגע אליך."
- "זה גרם לי לחשוב עליך". צרף תמונה, מם, זיכרון מדיה חברתית - כל דבר כדי להראות שהם באמת בראש שלך.
- "שמעתי ש [XYZ] קרה. האם אתה רוצה לדבר על זה?"
הרגש זהה, אבל הוא מאפשר לחבר שלך לדעת שמילותיך אינן ריקות ואתה חושב עליהן מתוך אהבה ולא מתוך התחייבות.
תקשיב, אל תציע
כאשר אנו דואגים למישהו, האינסטינקט שלנו הוא לרצות לעזור. עם זאת, הפצת פתרונות עלולה לגרום לדברים להפחיד עוד יותר אם האדם כבר המום.
אם המאבק שלהם טרי, סביר להניח שהם עדיין לא מוכנים לחשוב על התמודדות עם דברים. אולי אין פתרון, והם רק צריכים לפוצץ קיטור. או שזה יכול להיות שכבר יש להם תוכנית בפעולה ויעריכו מישהו שיקפיץ רעיונות.
אחת השאלות היקרות ביותר שתוכל לשאול היא: "האם אתה צריך ייעוץ או שאתה צריך לפרוק?"
וודא שבכל מקרה אתה מאמת את רגשותיו של האדם. במקום להוכיח שאתה היועץ הטוב ביותר, הראה שאתה מבין:
- זה נשמע ממש קשה.
- אני כל כך מצטער שזה קורה.
- אתה ודאי מודאג לגבי… [דאגה שהם הביעו]
- זה די טבעי להרגיש כרגע [רגש שהם הביעו].
- אני לא הולך לשום מקום.
- אני כל כך שמח שאתה מספר לי על זה.
- אתה צודק.
אתה עשוי לראות בכך מטפל, וזה בהחלט יכול להרגיש קצת קר וקליני בהתחלה. עם זאת, כל עוד אתה מתייחס לאדם הזה כחבר ולא כפרויקט, אימות רגשותיו יראה שאתה שומע אותו.
הפעולות מדברות בקול רם
להכין את הארוחה החמה. שלח את הפרחים. מציע להלך עם הכלב.
לעתים קרובות אנו מכירים את המעשים הטובים שאנחנו רוצה לעשות, אך יש לך חששות לגבי היותך פולשני, או מועיל ברמה שטחית מדי. עם זאת, שאלתי, "האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור?" לעיתים רחוקות יוביל אדם לבקש דברים מסוג זה.
עם זאת, זכור לזכור את האדם האינדיבידואלי ואת מצבו. חלק מהאנשים עשויים להעריך ביקור בית מאולתר. חלק לא.
קח שנייה כדי להעריך אם אתה עושה את זה כי האדם באמת ירוויח מזה, במקום שזה יהיה רק המעשה הגדול והטוב ביותר.
אל תסמס רק
כמובן שישנן דרכים אחרות להיות נוכחות מחוץ למסרונים. שיחת טלפון היא אישית יותר אך עלולה להשאיר לאדם תחושה שהוא חייב למלא את השקט.
כרטיסים וגלויות הם דרך עתיקת יומין לשמור על קשר ואינם דורשים תגובה מיידית. הם מבהירים חדר, והמאמץ שאתה עושה לקנות, לכתוב ולשלוח אותו לא ייעלם מעיניהם.
סיבוב לשתות קפה הוא דרך ברורה נוספת להראות שאדם זה שווה את זמנך. אבל שוב, המשך בזהירות. אם מישהו נאבק להישאר בעבודות הבית או התחזוקה האישית שלו, ביקור הפתעה עלול לגרום לו להתבייש. יתכן שאתה פוגע בזמן לבד או בשינה נוספת שהיא באמת בעלת ערך כרגע.
אם אתה מכיר מישהו טוב ומרגיש שביקור יעלה את רוחם, הודעה מוקדמת של כמה שעות לעולם לא תזיק! הביאו חטיפים; לגרור אותם לגן. זה יכול לשמש דחיפה קטנה ובריאה לקראת הרגלי טיפול עצמי בריא, כמו גם מנה של זמן חברתי.
ליצור תוכנית
אם ביקור ספונטני הוא יותר מדי, סידור משהו בעתיד הקרוב עשוי להוריד את הלחץ. זה ייתן לשניכם זמן להתכונן רגשית - ותוכלו לצפות לזה.
בחזרה לחלק על הספציפיות: הציע פעילות מסוימת בזמן מסודר בערך. החלטות קטנות יכולות להיות קשות למי שנשרף או סובל מחרדות. זה לא חייב להיות שולט או שליטה! לְנַסוֹת:
- האם אתה רוצה לצפות בסרט החדש הזה בזמן שהוא עדיין בחוץ?
- בדיוק מצאתי את המאפייה החדשה הטובה ביותר. אני יכול לפתות אותך?
- זה אמור להיות נחמד ביום שישי. בא לכם לטייל עם הכלבים ביחד?
- אני יכול לקחת אותך לשתות שבוע הבא? הפינוק שלי!
אל תצפה לתגובה
אם אדם זה מתקשה כפי שאתה חושד, יתכן שיהיה לו קשה למצוא את האנרגיה לנהל שיחה או לבנות תגובה "בסדר" משכנעת. לעתים קרובות האשמה של אי מענה יכולה להקשות עוד יותר ככל שעובר הזמן.
אל תתייחס לזה שהם לא רוצים או מעריכים את עזרתך - אם כי אינך זכאי להוקרת תודה. אם אינך שומע ממישהו הקרוב אליך, סביר להניח שהם מודים בשקט אך דעתם היא על דברים אחרים כרגע.
עם זאת, אם אתה מודאג ממצבו הנפשי המיידי של מישהו, או שאף אחד אחר שאתה מכיר לא שמע ממנו, נקט פעולות נוספות כדי לוודא שהוא בטוח וטוב.
תשמור על עצמך
וודא שאתה לא מותח את עצמך מעבר לאמצעיך או מוותר על אנרגיה רגשית שאין לך כרגע. להעמיד את הצרכים של מישהו אחר לזמן שלך למשך זמן ממושך זה לא בריא לאף אחד מהמעורבים.
זה לא סותר את הנקודה האחרונה: זה יותר להסתכל על העבר והעתיד, ולוודא שאדם זה יעשה את אותו הדבר עבורך אם התפקידים הפכו.
כמו כן, ודא שאינך דוחף את עזרתך כלפי אנשים אחרים כדרך להסיט את דאגותיך. מעשים טובים מרגישים טוב, אך השימוש בהם כרווח אישי לטווח קצר יביא בסופו של דבר לתוצאות שלו.
אתה לא צריך להיות מומחה לבריאות הנפש, או החבר הכי טוב של מישהו, כדי לבדוק אותם. אתה לא צריך לתקן אותם או להגיד את כל הדברים הנכונים. הם עשויים לרצות לשתף את דאגותיהם, או שהם רוצים לשמור עליהם פרטיים.
מה שהכי חשוב הוא שהם עדיין אהוב עבורך, ושאתה מושיט יד בצורה שמזמינה אותם להיכנס.